La vivo de homo estas multfoje karakterizita de fazoj en kiuj ĉeestas severa kordoloro. La intenseco de la doloro varias laŭ la sperto kaj ofte lasas nin homojn sentante paralizitajn. Ni povas nur pensi pri la responda sperto, perdiĝi en ĉi tiu mensa kaoso, suferi pli kaj pli kaj tial perdi la lumon, kiu atendas nin ĉe la fino de la horizonto. La lumo kiu nur atendas esti vivita de ni denove. Kion multaj homoj ignoras en ĉi tiu kunteksto estas ke koraflikto estas grava kunulo en niaj vivoj kaj ke tia doloro havas la potencialon por enorma resanigo kaj plifortigo de la propra animstato. En la sekva sekcio vi ekscios kiel vi povas finfine venki la doloron, profiti de ĝi kaj fariĝi feliĉa denove.
La plej grandaj lecionoj en la vivo estas lernitaj per doloro
Esence, ĉio en la vivo de homo devus esti ekzakte kiel ĝi estas. Ne ekzistas materia scenaro, en kiu oni povus sperti ion alian, ĉar alie io alia estus okazinta, tiam oni estus realiginta tute alian penson kaj spertinta alian fazon de la vivo. Ĝuste jen kiel ĝi aspektas kun doloraj spertoj, momentoj, kiuj ŝajnas esti ŝirintaj la teron de sub viaj piedoj. Ĉio havas kialon, pli profundan signifon kaj finfine servas vian propran spiritan evoluon. Ĉiu renkonto kun homo, ĉiu sperto, kiom ajn dolora ĝi estis, konscie eniris nian vivon kaj iniciatis ŝancon por kresko. Sed ni ofte trovas malfacile elpaŝi el la doloro. Ni tenas nin kaptitaj en memtruda, energie densa stato de konscio kaj daŭre suferas senĉese. Ni trovas malfacile koncentriĝi pri la pozitivaj aspektoj de la nuna konscistato kaj en ĉi tiu kunteksto ni ofte maltrafas la ŝancon por nia propra potenca plua evoluo, kiun tia ombro kunportas. Ĉiu dolora sperto instruas al ni ion kaj finfine kondukas al vi trovi pli da vi mem; de ĉi tiu perspektivo, la universo petas vin fariĝi tute denove, trovi vian vojon reen al tuteco, ĉar amo, feliĉo, interna paco kaj abundo estas esence. konstanta donaco, nur atendante esti aktive kaptita kaj vivita de konscio denove. Ne gravas kio nuntempe okazas en via vivo, negrave kiajn dolorajn spertojn vi havis, fine de la tago ĉi tiu parto de via vivo ŝanĝiĝos por pli bone, vi neniam dubi tion. Nur kiam vi spertis la ombron kaj elpaŝos el la mallumo, povas okazi kompleta resaniĝo, nur kiam vi studas la negativan poluson de via propra vivo. Ĉi-momente oni devas diri, ke ankaŭ mi mem spertis tian fenomenon antaŭ iom da tempo. Mi trovis min en la plej profunda abismo de mia vivo kaj pensis, ke mi neniam plu eliros el ĉi tiu profunda doloro. Mi nun ŝatus alproksimigi ĉi tiun rakonton al vi por doni al vi kuraĝon, por montri al vi, ke ĉio havas sian bonan flankon kaj ke eĉ la plej malbonaj korafliktoj pasos kaj povas esti transformitaj en ion pozitivan.
Dolora sperto, kiu formis mian vivon
Ĝis antaŭ proksimume 3 monatoj mi estis en 3-jara rilato. Ĉi tiu rilato okazis en tempo, kiam mi ankoraŭ ne okupiĝis pri spiritaj aferoj. Mi komence eniris en ĉi tiun rilaton, ĉar mi subkonscie sentis, ke ni ambaŭ havas pli komunajn. Mi fakte ne havis sentojn por ŝi, sed nekonata forto malhelpis min diri tion al ŝi kaj tial mi enmiksiĝis en la rilaton, kio tute ne kongruis al mia pensmaniero. De la komenco ŝi amis min kare kaj patrinegis min, ĉiam estis tie por mi kaj malkaŝis sian profundan amon al mi. Ŝi akceptis mian tutan estaĵon kaj donis al mi sian tutan amon. Kun la tempo, mi komencis havi mian unuan grandan memkonon kaj kleriĝon kaj mi tuj dividis tion kun ŝi. Ni tute fidis unu la alian, konfidis unu al la alia pri la tutaj vivoj de unu la alia tra la tempo kaj tial mi tuj konigis miajn spertojn kun ŝi en tiuj vesperoj. Ni maturiĝis kune kaj studis la vivon kune. Ŝi tute fidis min kaj ne mokis miajn spertojn; male, ŝi amis min eĉ pli kaj donis al mi eĉ pli da sekureco. Samtempe mi komencis fumi herbon ĉiutage, kaj el la hodiaŭa perspektivo mi povas diri, ke tio estis necesa por povi prilabori la tutan sentan troŝarĝon tiutempe. Tamen, ĉi tiu malvirta ciklo ne ĉesis kaj do mi izolis min pli kaj pli. Mi fumis herbon ĉiutage kaj neglektis mian amatinon tiutempe pli kaj pli. Argumentoj estiĝis el mia memtrudita ŝarĝo kaj mi iĝis ĉiam pli izolita. Mi vundis ŝian animon profunde, preskaŭ neniam estis tie por ŝi, faris nenion kun ŝi, apenaŭ atentis al ŝi kaj prenis ŝian naturon, la rilaton, por koncedite. Kompreneble mi amis ŝin, sed mi nur parte konsciis pri tio. Dum la 3 jaroj de la rilato, mi lasis ĉion forgliti el miaj manoj kaj certigis, ke ŝia amo al mi malpliiĝis. Ŝi ege suferis pro mia dependeco, pro mia nekapablo malkaŝi mian amon al ŝi. Dum ĉi tiu tempo ŝi pli kaj pli malboniĝis, ŝi multe ploris hejme, estis nur tie por aliaj, vivis en soleco malgraŭ havi koramikon kaj estis tre malespera. Finfine ŝi rompis kaj finis la rilaton. Tiun vesperon, kiam ŝi vokis min sub la influo de alkoholo kaj rakontis tion al mi, mi nur rekonis la gravecon de la situacio. Anstataŭ iri al ŝi kaj esti tie por ŝi, mi anstataŭe ekploris, fumis miajn artikojn kaj ne plu komprenis la mondon.
Mi rekonis mian duoblan animon
Tiun vesperon mi restis maldorma la tutan nokton kaj en tiuj horoj mi konstatis, ke ŝi estas mia duobla animo (tri monatojn antaŭe mi intense studis la temon de duoblaj animoj, sed neniam pensis, ke ŝi povas esti ĉi tiu). Ke ŝi estas la homo, kiun mi amas tutkore, ke ŝia karaktero igis mian koron bati pli rapide. Mi tiam prenis la unuan buson por vidi ŝin je la 6-a kaj poste atendis ŝin en la pluvo dum 5 horoj. Mi estis ĉe la fino, plena de doloro, ĉio doloris, mi ploris amare kaj preĝis ene, ke ŝi ne ĉesigu la rilaton. Sed ĉar mi ne venis rekte al ŝi la antaŭan tagon, ŝi veturis ebria al sia amiko, kiu feliĉe estis tie por ŝi (malsame ol mi tiun vesperon, mi ne estis tie por ŝi eĉ la lastan vesperon, kvankam ŝia koro volis tion). interne). En la semajnoj antaŭ ol ĝi, kaj precipe tiun tagon, ŝi finis la rilaton kaj tiam diris al mi la sekvan tagon. Mi lasis ĉion ĝis la lasta tago. Mi promesis al ŝi tiom da fojoj ĉesi por ke ni finfine povu vivi nian amon kune plene. Mi ĉiam sonĝis eliri el la marĉo, por ke mi povu doni al ŝi tion, kion ŝi meritis, sed mi ne povis fari tion kaj finfine perdis ŝin. Ĉio ĵus finiĝis. Mi konstatis, ke ŝi estas mia duobla animo, subite disvolvis al ŝi nemezureblan amon, sed samtempe mi devis konstati, ke mi fremdigis ŝin per mia konduto tra la jaroj kaj ke mi detruas ŝian profundan amon al mi. La kompleta konateco, nia profunda ligo, subite malaperis kaj mi falis en malbonan truon en la tagoj/semajnoj/monatoj kiuj sekvis. Mi travivis la tutan rilaton dum horoj ĉiutage, memorante ĉiujn momentojn, kiujn mi ne aprezis, ŝian amon, ŝiajn personajn donacojn, konstante memorante ĉion, kion mi faris al ŝi kaj ĉefe, mi travivis ŝian doloron. Mi subite komprenis, kiom multe ŝi suferas kaj ne povis pardoni al mi, ke mi permesis ke tio okazu, kiam mi nun amis ŝin tutkore kaj komprenis, ke ŝi estas mia duobla animo. Mi ploris preskaŭ ĉiutage en la komenco, revivante la doloron denove kaj denove, lasante min konsumi kulpon, kaj perdante la lumon ĉe la fino de la horizonto. Mi havis aliajn dolorajn rompiĝojn en mia vivo, sed ĝi eĉ ne komencis kompari kun ĉi tiu rompo. Ĝi estis traŭmata por mi kaj mi spertis la plej malbonan doloron de mia vivo. En la unua semajno de la disiĝo mi eĉ verkis libron por ŝi, en kiu mi prilaboris multajn aferojn kaj lasis estiĝi esperon (Ĉi tiu libro estos eldonita fine de la jaro kaj priskribas mian vivon, mian spiritan karieron, la rilaton). kaj, ĉefe, mia persona evoluo tre detale la disiĝo, kiel mi sukcesis venki la doloron kaj fariĝi feliĉa denove). Nu, kompreneble mi havis erojn en kelkaj tagoj, sentis min pli bona, intense traktis mian propran animon kaj lernis multon pri mi mem kaj pri partnerecoj, duoblaj animoj kaj amikeco. Tamen, la doloraj momentoj regis kaj mi pensis, ke ili neniam finiĝos. Sed kun la tempo ĝi pliboniĝis, la pensoj pri ŝi ne malpliiĝis, sed la pensoj pri ŝi denove ekekvilibriĝis, ke la pensoj ne plu doloris.
Duoblaj animoj ĉiam reflektas vian propran mensan staton..!!
Mi pli evoluis tagon post tago kaj intense traktante mian doloron mi finfine povis kompreni ĝin kaj profiti de ĝi. Mi nun estis dankema al ŝi, dankema, ke ŝi havis la kuraĝon apartiĝi de mi, ĉar ĝi donis al mi la ŝancon fini mian dependecon kaj la ŝancon tute disvolvi min (mia duobla animo subkonscie petis min fari tion nun finfine por iĝi feliĉa. /sana/tuta). Ni ankaŭ ne estis malamikoj, male, ni kunhavis la celon konstrui amikecon unu kun la alia. En la komenco, ĉi tiu amikeco fariĝis pli kaj pli malproksima, ĉar mi daŭre alfrontis ŝin pri tio, ke mi ne povis ĝin fini kaj ke mi ankoraŭ amas ŝin. En tiaj momentoj mi estis DESENEPUTITA de ŝi. Ŝi forprenis la internan iluzion, ke ni povus rekuniĝi kaj reflektis al mi mian nunan mensan staton, la internan staton de malkapablo, malespero, malkontento kaj profunda interna malekvilibro. Komence mi estis profunde vundita, mi ne komprenis, ke ŝi ne bezonas pasintan amikon, kiu estis senespera kaj alkroĉita al ŝi, iun, kiu ne povis ellasi kaj ne lasos ŝin esti, iun kiu limigis ŝin. Jen kio estas speciala pri duoblaj animoj! Duoblaj animoj ĉiam montras al vi kie vi nun staras, kio estas via propra mensa stato 1:1, nefalsita, rekta kaj malmola. Se mi estus kontenta aŭ se mi banintus en la akcepto de miaj cirkonstancoj, tiam mi ne dirus al ŝi, ke mi ne povas elteni kaj ne povas vivi sen ŝi, tiam ŝi reagus pli pozitive kaj reflektus pli. ekvilibra konscistato mia (Jes, tio Kion vi pensas kaj sentas interne radias eksteren, precipe la duobla animo tuj sentas aŭ travidas la nunan mensan staton). Pro tiu ĉi konduto ekestis pli da distanco, kiu estis esence pozitiva en la naturo, ĉar tiu pligrandigita distanco signalis al mi, ke mi ankoraŭ ne estas en paco kun mi mem kaj ke mi bezonas plu EVOLUVI. Kvankam ĉi tiuj momentoj komence remetis min en diversaj gradoj de intenseco, ĉar mi mem sentis, ke mi ĉiam agas el mia egoa menso kaj prokrastas ilin per mia konduto, mi ankoraŭ povis rekoni mian propran mensan staton en ili poste kaj disvolviĝis. tiamaniere plu.
La doloro transformiĝis!!
Tiel okazis kun la tempo, ke mi pli kaj pli pliboniĝis. La doloro ŝanĝiĝis kaj povus esti transformita en malpezecon. La momentoj, en kiuj mi estis plena de malĝojo kaj kulpo, fariĝis pli kaj malpli kaj la pozitivaj pensoj pri ŝi superiĝis. Mi ankaŭ komprenis, ke ne temas pri tio, aŭ ke kuniĝo kun la duobla animo ne tute resanigos min, ke tio estas la sola maniero, sed mi komprenis, ke temas pri perfektiĝo denove kaj per tio plifortigi la ligon al la duobla animo, kiu ekzistas por sennombraj tempoj de enkarniĝoj ekzistas por povi resanigi. Mi konstatis, ke mi nun devas mem fariĝi feliĉa, ke mi bezonas denove la forton de mia interna memamo. Kiam vi amas vin tute, vi transdonas ĉi tiun amon, ĉi tiun ĝojon kaj malpezecon en la eksteran mondon kaj atingas ekvilibran staton de konscio. Finfine, la duobla animludo temas ankaŭ pri komplete akcepti viajn proprajn vivcirkonstancojn, vian tutan konscian staton aŭ vian propran vivon tia, kia ĝi estas. Nu, post ĉirkaŭ 3 monatoj la doloro preskaŭ tute malaperis. La momentoj en kiuj malnovaj negativaj pensoj venis en mian ĉiutagan konscion apenaŭ ĉeestis kaj mi sentis min denove multe pli lumo. Mi sukcesis eliri el la kaoso kaj atendis la venontan tempon kun konfido, sciante, ke mia venonta estonteco estos bonega. Mi travivis la plej malhelan periodon en mia vivo, uzis la doloron por persona evoluo kaj iĝis feliĉa denove. Ĝuste tiel okazos ankaŭ al vi. Mi ne scias kiu vi estas aŭ de kie vi venas, kiaj estas viaj celoj en la vivo kaj kio movas vin persone en via vivo. Sed mi certe scias unu aferon, mi scias, ke kiom ajn dolora estos via nuna situacio, kiom ajn malhela via vivo ŝajnos al vi momente, vi certe trovos vian lumon denove. Vi regos ĉi tiun fojon kaj iam vi povos rerigardi ĝin kun fiero. Vi estos feliĉa, ke vi sukcesis venki ĉi tiun doloron kaj fariĝi la forta homo, kiun vi estos. Vi neniam devas dubi pri tio eĉ unu sekundo, neniam rezigni kaj scii, ke la nektaro de la vivo kuŝas profunde en vi kaj baldaŭ denove ĉeestos. Kun ĉi tio en menso, restu sana, feliĉa kaj vivu vivon en harmonio.
